Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
А программист подметил, что стакан в два раза больше чем нужно.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения!

— Дорогая, я хочу ребенка!
— Ах ты, педофил!!!

Ноги отдавят, пуговицы оторвут… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

Слон, случайно наступивший на финишную черту, невольно зафиксировал результаты тараканьих бегов.

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

— Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
— Ну и как — до утра завода хватило?

Самая продаваемая продукция с логотипом «ДОМ-2» — это мишени.

Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.

Женщина жалуется врачу:
— Мой муж ведет себя ненормально.
— В чем это выражается?
— Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости, позвонили в дверь…
— Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
— Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил…

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег. Вот доллар и падает… Руководство банка хочет объявить дефолт, но инопланетные кредиторы — против. Они грозятся на дефолт ответить Апокалипсисом…

Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах… Заворачивать и хранить.

Из перлов следователей:
— С какой целью, когда и где вы родились?

— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

— Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
— Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера выпили.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: «Ну, что, обломался, чучело?».

В политике, как и в школе самое важное — это перемены!

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

— Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?
— А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

Незваный гость лучше званой тещи.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
— Хуй тут отцовский на полу валяется.

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:»Добро пожаловать на остров амазонок». Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию… Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:»Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.». Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад… Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
«ну, понимаешь, — говорят амазонки, — мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком — мы ему топором оттяпали.Каменным… Второй каменьщиком оказался…» Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: «Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебётесь отсасывать!»

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

— От нас вчера барабанщик ушел…
— Он че, охуел?
— Ага, так и сказал «Я с вас хуею» и ушел.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, падла, был, когда я женился?

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.