Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ти его радила или связала?

… у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла …

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! За штурвалом нашего самолета пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм»

Старый Новый год — это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.

— Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

Фраза в автосалоне «Зимние шины в подарок» воспринимается как издевательство…

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.

«Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!» — ругался Лукашенко, подписывая контракты на закупку нефти и газа…

Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

— Почему молдоване едут в Россию строить?
— Они мстят за то, что русские раньше у них построили.

Играют коллеги в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
—…Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.

Встречаются два друга после долгих январских праздников:
— Как каникулы провел?
— А в Альпы ездил, катался на горном велосипеде…

Лет через пять, на заветную фразу:
— Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
— Баян!

Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях.

Лицо разговаривает с Задницей:
— Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
— Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать…

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит: “Пятачок, отдери меня”. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и опущенный Винни сам отлип…

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: — Маня, видишь вон ту звезду?
Она: — Да.
Он: — Это я! А вон ту?
Она: — Да.
Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!!
Он: — А это — я на мапеде!

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!