Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает…

После успеха передачи «Слава Богу, ты пришел!», СТС приступил к подготовке нового телепроекта «Слава Богу, ты ушел!».
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй — российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание…

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…

— Вась, пойдем выпьем.
— Не могу у меня жена злая, бить будет.
— А ты ей скажи: «Выпил я с утра винца для поднятия конца».
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
— Ну что скажешь?
— Вот — напился как свинья, и болтаюсь как хуйня…

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Разговаривают два аспиранта.
— Ты почему на защите у нашего друга не был?
— Я теперь на защиты не хожу, я на похороны хожу.
— ???
— Так же торжественно всё, речи, ресторан. А главное, никто не спрашивает: «А ты когда?»

На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно?
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит — едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: «надо остановить, отоpваться.» Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот…
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите… (показывает).
— А огнетушитель есть?
— Угу… (откpывает багажник, показывает).
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2 с удивлением спpашивает:
— А тебе что, хуёво, родимый?

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»
Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: «Ты следующая!!»

— Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян — после…

Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
— Пей сколько хочешь, все оплачено.

— Брак по расчету, это как?
— Строим всех в одну шеренгу: «на первый-второй рассчитайсь!»
— Первый.
— Второй.
— Все! Первые женятся на вторых.

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
— Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
— Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

Во время съемок реалити-шоу «Последний герой» комик М. Грушевский попал под лошадь. Грушевский отделался легким испугом. Ксюша Собчак не пострадала.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

Вася ебет пидораса на параше.
Другой каторжник заходит, ссыт, смотрит на это дело и говорит:
— Вася, шо ебешь, это ладно. Но вот как ты босоте объяснишь, что ты ему при этом хуй дрочишь?
— Да? Я думал, что его насквозь проткнул!

Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:
— Я слышал у тебя недавно еще ребенок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?
— Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчас строю.
— О!, ты дом строишь?
— Нет, второй этаж над кроватью.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 1200.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 900.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 520.
— Воздух, воздух, воздух…

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то, хотел бы! Но при таких ценах…