Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ»

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.

Соц. сеть:
— Можно я к тебе приду?
— Когда?
— В 2100.
— Прости, через 88 лет меня не будет дома…

Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.

Мало кто знает, что мультфильм «Том и Джерри» перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

— В первые дни ты общался со мной целыми днями, а сейчас совсем со мной не разговариваешь!!!
— Siri, иди нафиг.

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: «Используйте побольше мыла!»
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: «Используйте побольше туалетной бумаги!»

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол…

Гинеколог — это просто сильно опустившийся ЛОР.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
— Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
— Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу «национальность» было вписано «индей». Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на «индеец». И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о%уенное.

Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин. «
Продавщица (невозмутимо):
— Отдел фантастики за углом.

У Яши было три яблока, а у Мони — одно…
Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.

Если из спорта убрать главный допинг — большие деньги, то остальные сами исчезнут.

— Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
— А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

— Мама. А как я появился?
— Мы тебя с интернета скачали, сынок.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?

Если хочешь, чтобы женщина молчала, о ее рот должен быть чем-то занят, лучше всего, если он будет занят мужским «достоинством».

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Выпускники китайских школ, выйдя на набережную встречать рассвет, нечаянно перевернули материк.

Единица измерения производительности труда в России — один влом.

— Петров, а я так погляжу в вашем университете из вас совсем идиота сделали! Это ж надо было додуматься мыть туалет в перчатках!

Диалог:
— ты кто?
— я джин, исполню 3 твоих желания
— вооо, мля…
— давай, загадывай, мне сваливать пора
— вообщем хочу:
пожрать, попить от души с кучей друзей и бабу безотказную мне, натрахаться!
— не вопрос! Сим-силявим!
и вот вокруг куча друзей орут «горько», а тип в костюме за праздничным столом рядом с невестой.