Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору и говорит:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы…

Жена:
— Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
— Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже…

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Если жизнь состоит из мелочей, а мелочи постоянно не хватает — то что это за жизнь?

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами…

Рекламный щит на кладбище: «Здесь могла бы быть ваша могила.»

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
«… не предназначен для игры в русскую рулетку».

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

— Что такое российские СМИ?
— Это когда в самая точная и проверенная информация находится в разделе «погода».

Мы благодарим Бога за все, — но в разных возрастах за разное…

Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.

— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Лекция по философии. Препод:
-… ни одна наука не сделает человека счастливым…
Из аудитории:
— Кроме химии…

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! » Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство…

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «заткните свои ебала, суки и не пиздите!!!», понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!..

В аптеке:
— Дайте мне пол таблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не ебаться, а только повыёбываться

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чё?!
— Руки убрал, козел, быстро!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию».
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.