Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Отныне милиция станет полицией, менты — полицаями, а высшая школа милиции — полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.

— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак. А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: «Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме».

— У меня близорукость -3 и -3,5.
— А у меня -4,5… Меня можно без очков в женскую баню запускать.

Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
— Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
— Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки
рассказывать!

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

— Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
— 335 рублей.
— Метр, что ли?!!

— Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
— Ну должен же кто-то оплачивать разницу…

— Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
— А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
— Нет такого слуха!
— Будет, если не поможешь избежать ужина!

Непереводимая игра слов…
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

— Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди — а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам — мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится…

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

— Костик, мне скуучноо..
— Не, я в такую жару не могу.

«Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти»- с опозданием понял Юрий Михайлович.

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!

До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!

— Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
— Надо было тебе на проктолога учиться…

— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Из интервью.
— Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
— Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

— На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс…
— Бери мартини!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

— Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
— Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

— У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
— Гражданин, немедленно покиньте аттракцион ‘Орбита’!

Не спрашивай у начальника: «Зачем это делать?», если не хочешь узнать — куда тебе надо пойти.

В Москве разрешили развешивать топоры.

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…

В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

… Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь…

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи.
— Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
— А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, — отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.

Загадки:
1. Бьет — значит любит.
(Муж)
2. Врет — значит любит.
(Правительство)

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.

— Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
— И как?
— Водку пить неудобно!

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте — автомобили, ну а в старости в доме престарелых — чужие инвалидные коляски.

— За что сидишь?
— Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.

— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё!

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-мислойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить…

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру — уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану…

— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Летом 2010 года выражение «носятся как угорелые» как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.