Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает!
— Что, совсем?
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
— Так нас же двое!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.»

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? …
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну… как бы весна… всем охота.
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же: «Весна! Откопай своего червячка!»

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б.я», а ты — «п.$да».
И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б.я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п.$ду такие оладушки!

gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов – не повод для знакомства.
— Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками…

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!

xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить.

— Я никогда не куплю себе квартиру в центре — там негде с собакой гулять…
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С дробовиком?

— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: «Умри тупая сука!» — так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса…
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала…

Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает… Он теперь вообще не думает.

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
— И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати!

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт…

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: «Кто зайдет, или съем, или поимею».
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они: «Осел, что произошло? «
Осел по сторонам посмотрел и говорит: «Он меня съел».

Девица жалуется врачу: — Доктор, я страдаю половым бессилием!
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт «ХРЯСЬ! » — бетон в крошки. ещё «ХРЯСЬ» — американец «АААААААААА» — оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт «ХРЯСЬ! » — индус ни звука. ещё «ХРЯСЬ! » — индус снова ни звука.
ещё «ХРЯСЬ! » — индус тихонько «шшшшшш»
Чёрт:
— Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрfждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.

Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот…презерватив связала…

Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Брачное объявление:
Ищу принца на белом мерседесе. Принцев на белом коне прошу не беспокоить.

Работа для меня — второй дом… Ну, в смысле — ДОМ-2.

Новость:
Ксюша Собчак собирается баллотироваться в депутаты, чтобы стать спикером собрания «ДУМА-2».

В Думе обсуждают кризис на Украине. Грызлов:
— Предлагаю проголосовать за резолюцию: «Дума событиями озабочена».
Миронов: — Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным проблемам.
Зюганов: — А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись к социализму.
Жириновский:
— Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим Киевскую Русь!

В России фраза «Люди — наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

— Почему сегодня на эстраде столько геев?
— Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся педагоги, а лучше всех — педофилы.

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
— А что вы тут охраняете?
— Кулемети, автомати, гвинтивки.
— А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
— Ти бач, яка с*ка!…

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
— Оп-па!!!.. То есть — ой!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у…

— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

— Привет! Что делаешь? … Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Про метро.
Чем утреннее мясо отличается от вечернего?
Утреннее жестче.

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб…

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться…

Женщина, которая знает себе цену — как минимум уже побывала на рынке.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк….толк вышел, бестолочь осталась…

Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита «Большой восьмерки».

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

— Сколько тебе лет-то хоть?
— Тринадцать.
— Так, встала , оделась и ушла отсюда!!!
— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

— Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись….
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

— Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
— Вот стану птичкой — улечу от тебя… Вот стану рыбкой — уплыву от тебя…
Муж говорит:
— Вот станешь раком — позовешь…

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было… пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

— Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает…

— «Вставай, проклятьем заклеймённый» — шипел в трусы один влюблённый.

— В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Дамочка у сексопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг – б***ь, да б***ь…

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
— А потом?
— Потом?! Рассадили нас.

Звонок на телевидение:
— Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Звонок оператору мобильной связи:
— Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
— Прочитайте их ещё раз!