Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Начальник входит в кабинет:
— Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК…

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!..

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…

— Люблю на природе попить пиво из холодильника!
— Откуда же на природе холодильник?
— Ну, если нет холодильника, могу из бутылки…

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

— Сода есть?
— Будет на той неделе.
— Но ведь изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут…

— Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
— Замуж выхожу.
— Да? А потом?

— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок… Вот это выдержка!

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «От верблюда». Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

Что самое главное в женщине?
Чибо. Давать самое лучшее.

— После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение…

— В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охуели?

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке…

Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза.
— Дебил.
— Дура.
— Урод.
— Меня Антон зовут.
— Марина — Очень приятно…

Виноградный сок «Индийская семья».
Мы натоптали для вас самое лучшее!

Автомобиль — это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…