— Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
Знаете ли вы?..
— Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
— Вы иностранец?
Янки:
— Это вы иностранец, а я американец!
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
— Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
— И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!…
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча…
Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Разговаривают два приятеля:
— Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!…
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они — как настоящие!
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
— Да, лекарств оставалось еще на три недели…
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно. Какой размер у вашего крокодила?…
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
— Мертвым, сэр!
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
— Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
— Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
— Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
— Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
— Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил,
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет…
Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хуй как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встает теперь только на лошадей…
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине…
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!…
Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
— Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
— Снимите брюки — и вы увидите, КАК я им владею…
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами…
Если ностальгия — это мечта о прошлом, тогда эрекция — это мечта о будущем.
«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта