Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.

Волдеморт дает интервью.
Журналист: — Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: — Да, много — целых два кладбища.

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Доллар упал и больно ударил поднявшийся рубль.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана — просто читать еще не умеют…

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.

В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надергайте мне 3 метра!

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука — это мажордом. Действия мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

Провалом завершился прокат хоррор-мюзикла «Свини Тодд» в Украине.
Тим Бертон обманул зрителей — в фильме не задействовано ни одной свиньи.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах.
— Мама, мама — меня мальчишки во дворе жопой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
— Вот так всегда — забежит, пропердит что-то — и бегом отсюда.

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку…
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

— Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
— Ну, батенька — может быть, это заставка такая…
— Не знаю, доктор — они мне весь потолок закоптили!

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить».

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.

Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его:
— Куда идёшь?
— К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил.
— А ружьё зачем?
— Дырки проткнуть.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
— Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали…
— Помню, бегали, но не помню, зачем!

Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нёс сплошные глупости! К счастью, никто не заметил, что ты был трезв!

— Девушка, вы артистка?
— Да!
— А в каком амплуа выступаете?
— Не в аплуа, а в театре юного зрителя!

— Вовочка, ты кого больше любишь, братика или сестренку?
— Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

— Вы холостой или женатый? — спрашивает заказчика портной.
— Женат.
— Тогда запишем: ‘Потайной карман в подкладке пиджака’…