Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Блондинка спрашивает у пастора:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А че строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Одесса… Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е……я хочет, аж трясется».

Объявление в газете:
«Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой… «

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

— Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине «хорошо выглядеть». По его мнению, «хорошо выглядить», это по- педерастически.
— Ну, хорошо выглядеть — понятие растяжимое.
— Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
— Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него — Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

Застолье, грузин толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Сосед рядом поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— А с твоей — 24!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Разговаривают два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер… — и спотыкается. — Трипер…
Режиссер в ужасе: — Что? Что ты мелешь?!
Андреева: — Трипер… Три перспективных региона посетил сегодня президент…

Очень разговорчивая девушка за умеренную плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

— Ты такая женственная, такая.. Такая нежная..
— Не сцы, братан, сама знаю, хрена ли

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
«У вас во рту размножаются бактерии..»
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

Почувствуйте разницу:
Онанист — человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним — человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.

— Вовка, а ты как додумался, что Натаха лучше всех остальных девчонок, которые были на Новый год?
— Я тест провёл.
— Что за тест?!
— Попросил написать их на салфетках «Аральское море». Потом салфетки забрал и сказал им, что все написали правильно, тест не интересный. Но только Натаха написала так, как и ожидалось!!!

— Девки, всё, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке!
— Чего это ты вдруг?!
— Да выходила я из подъезда в наушниках, но музыка не играла, услышала, что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаете — всех девочек проститутками, а меня — наркоманкой…
— Ха-ха, Маша, а ты мужик!

— Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
— Ну давай! Ох, хорошо-то как….
— Даааа….
Спустя минуту.
— Ты всё?
— Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
— Сема, эта модель называется»Капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, им это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра…