Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Сегодня я получил заработную плату, не совместимую с жизнью.

Сижу вот я на кухне, попиваю, чаек и думаю, думаю, что в последнее время, зарплата все чаще напоминает сдачу.

— Милочка, а вы знаете, что сейчас ваши десны и зубы под угрозой!
— Почему доктор?!
— Потому, что вы подперли своим «порше» половину больничной парковки.

Звонок наркоману на таможне, во время обыска автомобиля:
— Да… На таможне… Не переживай, везу… Нет, еще не нашли…

Подсунул своему дедушке Властелин Колец. Тот посмотрел. Как не странно, фильм он одобрил. Правда, сказал, что режиссер с немцами перестарался, уж больно страшные…

Мы прожили все даты от 01/01/01 до 11/11/11. Осталось только 12/12/12, и подобного не будет целых 100 лет

«Люди делают самую большую ошибку в жизни, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится». Малкольм Форбс

— Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.

— К сожалению, я не могу сейчас оплатить ремонт моего автомобиля, только через три недели. Вы согласны?
— Нет проблем. Согласен, конечно.
— А когда будет мой автомобиль готов?
— Через три недели.

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.

— Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали…

Житейская мудрость:
Опытная женщина – это такая женщина, которая умеет притворяться неопытной.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила
Сказала «Вообще забудь, что он у тебя есть».
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?», МИНУТА ПОШЛА!!!

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
— Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: — Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: — А кто тебе сказал про ноутбук?

— Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже вставить одной даме, но тут стук в дверь.
Пришел муж.
Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал…

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией…. ага… А от левой не пахнет… Тебя кто-то в щечку целовал.
— Блин, что-то я ничего не помню… Обидно-то как… Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом.
— Дай-ка я тебя еще обнюхаю…
— Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

— Петя, а сколько у тебя было женщин до меня?
— Вообще или именно сегодня?

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
— Давно люблю тебя, красава… Выходи за меня?
— А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша: — «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». Петя: — «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». Вовочка: — «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, б%%%ь, прекрасно! «

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .

Две подруги:
— Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Возможное последствие реформы образования:
Идет очень модно одетый человек поздно вечером. К нему подваливают гопники.
— Ты че, пидор?
— А какие у Вас варианты ответа?

— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
— Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa… бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.

Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит
домой — женa берет трубку:
Женa:
— Алло!
Муж:
— Мaлыш, я тебя люблю…
Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет:
— Дорогaя, кто звонил?
— Дa тaк… подругa…

женская логика:
— блин, что ему сказать?
— правду!
— какую?!
— ну не знаю, придумай что- нибудь.

Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Рaзорившийся грaф предлaгaет жене поступить нa курсы кулинaрии, чтобы обходиться без кухaрки.
— Хорошо, я соглaснa, — отвечaет онa.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по прaктике сексa, мы сможем откaзaться и от услуг кaмердинерa.

«Вот это дa! В пятницу после рaботы мы тaк неслaбо отметили мой День рождения — a сегодня с утрa никaкого похмелья, и все выходные впереди!»- рaдовaлaсь Вaрвaрa, еще не подозревaя, что сегодня вторник.

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa — комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют — мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
— Мужики!… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!…

— А чего это ты презервaтивы по кaрмaнaм рaспихивaешь?
— Нa дискотеку собрaлся.
— Примету знaешь?
— Кaкую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

СМС с незнакомого номера: «Таня, я тебя люблю!!! «
Ответное СМС: «И я тебя! Положи мне на счет 500 р. «
Ответное СМС: «А ты точно Таня? «
Ответное СМС: «Если положишь 500 р. , я — Таня! »