Анекдоты

Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!

Вопрос на засыпку на юридических факультетах: «Когда изнасилование считается совершенным? «
Правильный ответ: «После подачи заявления в полицию».

Математические задачи — это единственное место в мире,
где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?! «

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

Назначить Чубайса на пост главы Роснано — это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в «На-но» и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно:
«Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! «

— Я и не думал о любви… Но ты так кстати наклонилась!..

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:
«больше артистизма, с.ка!! жалко выглядишь!!»

Женщина на приеме у психиатра:
— Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
— Зачем вам это, голубушка?
— За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

хxx: а мы с ним спорили
хxx: ну то есть как спорили…
хxx: он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вобще убивает…

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Приходит муж домой: — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: — К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: — Да-а-а, бородка мне не идет…

статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

— Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?!
— Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?!!!

— Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
— Ну да…
— Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
— Ага, эт ты у нас умеешь.
— Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…

— Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
— А что именно ты пишешь?
— Да письмо одной девочке!
— … И что именно там пишешь?
— Какаишь ты красивая…

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся

— Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
— Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними… Селедка, например.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

— Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине…
— Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Мариванна, место для рекламы!

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
— Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?

— Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
— Да папа! А ты шо, против?
— Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!

— Ты почему опоздала?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить

xxx: я плачу
xxx: у нас на работе украли СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ!
yyy: ееее
xxx: .ля, собака которую взяли что бы никто ничего не крал
xxx: а ее сука саму украли

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.