Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается…
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.

Заяц, у норы, кричит:
-Хуйня выходи!
Тишина.
— Хуйня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не хуйня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.
Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.
Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.
А дед в это время занял освободившееся место.
Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и пиздишь!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую — отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе…

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин?-в замешательстве спросил миссионер.
— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: «Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим …»

Интеллигентный человек никогда не скажет «пидор» или «гомосек», интеллигентный человек скажет «труженик тыла».

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Паршивый бит весь гигабайт портит.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником — будешь под охраной государства».

Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.

— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
— Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Объявление
Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще не пели в группе ВИА ГРА.

В ответ на запрет Украиной транзита верблюдов из Калмыкии через свою территорию, правительство РФ предложило проложить верблюдопровод по дну Балтийского моря, в обход Украины…

Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова «Тихий Дон». В мексиканском варианте сериал будет называться «Тихий Дон Педро».

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях…

— Ой, девчонки — я пупок проколола в пяти местах!
— Класс — ты можешь вставить колечки и повесить занавеску…

Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Кошка всегда знает, о чем ты думаешь. Ей на это насрать, но она знает…

— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
— Не могу, она немая.

— Господи! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Чё-та я с зефиром лоханулась…