Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

На суде:
— Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Ну так… «Драться надо — так дерись!» — учила меня старая черепаха Тортила…
— А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?..

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, гы-гы-гы!

— Где я могу приобрести посудомоечную машину?
— В загсе.

Идет экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.

Золушка ровно в 12 часов покидает бал… Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
— Да не волнуйся, я покурить!

— Ты где этот Новый Год встречал?
— Дома. Жену вот пригласил…
— И меня тоже жена приглашала!
— Стареем…

— У вас есть дети?
— Вам сколько?..

Разговаривают два программиста:
— Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю…
— Не компилится?

Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

— Зачем блондинка лижет часы?
— Кто-то сказал ей, что «Тик-так» содержит всего 2 калории!

В магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

Знакомятся парень с девушкой:
— Я — девушка Востока!
— Воскока?..

«Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки» — утверждает сторож магазина №5.

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?..

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!

— Знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

Разговор двух подруг по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч «Зенита» с «Локомотивом».
— Он тебя обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

— Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой?
— Вот я дура-а-ак!..

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад…

— Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем…

Компания Microsoft сообщает новости:
— В последнем обновлении Windows добавлено 50 новых недопустимых ошибок!

— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

Вечер. Вовочка приходит из школы, отец смотрит футбол.
— Как дела в школе? — глядя в экран, автоматически спрашивает отец.
— Три, три — отвечает Вовочка.
— Да… ничья нас не устраивает,- меланхолично произносит отец.

Судья:
— Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
— Естественно.
— Ну, а вообще Вы как, пьете?
— Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

— Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Поручик Ржевский делает предложение Наташе Ростовой.
— Знаете, поручик, я бы вышла за вас, но ваш член, по слухам, в возбужденном состоянии так огромен, что просто ужас. Я боюсь…
— И совершенно напрасно, сударыня! Он ведь у меня в таком состоянии далеко не всегда…

Джон предложил Джеку пари, что съест лошадиное дерьмо за 100 баксов. И съел. Тоже самое пари предложил Джек и тоже съел дерьмо. Расстроенный Джон говорит Джеку, что они сделали глупость, т. к. оба бесплатно наелись конского дерьма….. Да, но зато мы увеличили ВВП нашей страны на 200 баксов!!!

Лучше портниха без юбки, чем «сапожник без сапог»…

Страшный сон Западного мира — ядерная зима… и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа…

— Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия «Любовь в классической литературе»… А где Вовочка?
— Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме «Любовь в школьном туалете».

Я смотрю Дом2, следовательно, не существую.