Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Теща (мечтательно):
— Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа…
Зять (язвительно):
— H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Женщина, мужчина и магазин — три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.

Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: — Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?

всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники

Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Место действия — Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо… Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
— Say goodbye to ladies…

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект — переименовать денежную единицу России в «Фубль». Ведь как звучит — «три фубля»!..

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали….
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. «Хочу минетик». Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала — последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то… Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще…
Диалог:
— Родной, так ты минетик хочешь?
— Конечно!
— Так сколько тебя ждать?
— Да… немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци…
— Как куда? Адрес не помнишь?
— А я и не бывал…
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер — мой ген. директор….
Мораль: Смотрите набираемый номер…

Новая рекламная акция от Майкрософт:
«Купите операционные системы Windows ME, Windows CE для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это всё в одну папку и получите супер-Windows CEMENT»!

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки…

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
— Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени… Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде… Пригляделся — ну точно, Лужков б@я! Я ему: «Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?» А он мне: «Паки, паки… Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!»

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
— Так ведь мелко было.

Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!

вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк — у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: «Пофиксил, см низ страницы»
смотрю — «Сайт предназначен для просмотра в IE»

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
— Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься?

— Собери 20 крышечек от «Хеннеси» и езжай на Кипр… ну, или куда ты там собирался…

Елена Малышева ведет программу «Здоровье» как на телевидении, так и на радио. И на радио как-то говорит — в передаче о женских болезнях: «К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио…» Пауза… «Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать…»

КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение «лысый, как коленка» далеко от истины…

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты — очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка…

Горячая новость:
Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых…