Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Полночь. Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писает в кастрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас…

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
— Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение «всякая хуйня» не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит… Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

У мужика был попугай, он ему дал пару таблеток виагры, попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник, думал там Кеша успокоится, но не тут то было — открывает холодильник, а Кеша (весь в поту) говорит:
— Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Че делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль… хрен ее знает, но оборот бешеный.

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!

— Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
— Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной
Кореи, Кубы, Венесуэлы.
— Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет.
— Будут! Непременно будут!
«А ведь это мысль», — подумал Дмитрий.

Если раньше на заборах писали просто «Маша — шлюха», то сейчас еще и номер телефона указывают.

Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь — то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.

Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: «Выпал снег! Выпал снег!».
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью…

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим?

— Пошел ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!».

У синоптика спрашивают:
— Сколько будет трижды шесть?
— Ночью: 10-12, днем: 18-20.

Не ударим в грязь лицом в новогоднюю ночь! Ударим лицом в салат…

2025 год, 1-й класс. Учитель:
— Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет «основы регистрации в интернет-сервисах», пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.