Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.

Следственный Комитет рассматривает основные версии аварии «Протона-М»:
— геи;
— американские усыновители;
— богохульники;
— Навальный.

Названа причина падения ракеты «Протон-М»: сбой системы освящения.

Очередная ракета разбилась о небесную твердь… в следующую ракету поместят мощи святых, чтобы Господь открыл врата небесные…

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

— Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…

— Книги интересней.
— Чем фильмы?
— Чем вы.

Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

Мой самый лучший секс? С Дженифер Лопес. Да ладно. Шучу я, шучу. Секс был отвратительный.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Только русский человек может говорить коту: «Ой ты мой зайка!»

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп — а уже дети!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнес спелеолог, увидев в пещере эхо.

Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза «user:pass» так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов…

«Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет».
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.

Как стать охуевшим:
1. Получите сообщение
2. Не отвечайте
3. Да вы охуели