Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Отечественные автомобили ржавеют быстрее, потому что в них плачут чаще.

В детстве Кержакова часто ставили в угол, потому что он не попадал в горшок.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, прихватив в переполненном автобусе девочку за грудь, сказал: простите, но спасибо.

В инете недавно прочел, мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т.п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
— Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
— Я планирую.

После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась …

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем…

— Невестушка, ты то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.

Муж ищет в квартире жену:
— Где же моя королева?
— (из туалета) На троне!

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?

Мировые цены на бензин упали на 30%, в России цены не уменьшились ни на копейку. Народ проголосовал за стабильность — и он ее получил

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

6 часов утра. Звонит телефон.
— Алло!
— …
— Да что?!
— …
— Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
— …
— Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
— Хм-м… Доченька, я, конечно, всё понимаю — переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!?

Муж будит пятилетнего сына в садик:
— Вставай, я поехал на работу.
Жена:
— А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
— А я поехал спать..

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Звонок в полицию:
— Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза…
— А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки…

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку…

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два уё**ща, будем держаться до последнего…

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
— Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсёстры хамят?
— Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
— Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: «Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!»

Судья — подсудимому :
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
Скажите как мужчина мужчине : как вам это удается ?

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: «Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха»
Мужик: «Вы щас еще обосретесь, я водитель. «

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! «
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Не… я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого рожна, нас уже 20 лет троллят его демо-версией??? !!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Новые книги издательства Блондинко
«Жизнь после шопинга».
«Бутерброд своими руками — это реально».
«Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников».
«Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания».
«Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей».
«Визуальное определение доходов собеседника».
«Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака».
«Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники.
«Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки».
«Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога».
Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска