Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская…
— Паленая?

— Ну почему ты такой мелочный?!
— Почему это?
— Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
— По-твоему, это мелочь?!

— Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

— Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

На съезде терапевтов выступает председатель:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: «А-а-а!».

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

— Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
— Неплохо помогает водочный компресс…

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может что еще за тебя сделать?!

Нас невозможно сбить с пути — нам пофигу куда идти.

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

Феминистки — это такие маленькие мужички с хитрым анусом.

Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага «Родные просторы». Теперь с ароматом лопуха!

«Никогда не оставляйте следов». Неизвестный автор.

— Почему с презервативом не так приятно?
— Потому что отношения натянутые.

— А может, перейдем на ты?
— А может, отойдем в кусты?
— А может, груш кому? Я муж.

Если умудриться и пропить всю получку — то можно опытным путем установить разницу между пиздой и пиздюлями…