Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
— Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

— Как ты мог не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?
— Нуу.. Я вообще-то почувствовал… Только палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю — место бы уступить заставили и стоять всю дорогу. А телефон все-равно менять хотел давно.

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
— Боря, тебе здесь не жарко?

Чистим снег у гаража с детьми. Сын предлагает:
— Давайте всем почистим! Подумают — Тимуровцы.
Дочь:
— А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
— А мы говном на воротах у всех напишем — «Мы Тимуровцы».

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

Разговор мужа с женой. Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься…
— Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

— У вас свининка свежая?
— Да! Вчера еще кашляла…

Разговор двух блондинок:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной…

— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

— Вчера я нажрался тормозной жидкости. Как же мне было хреново. Сегодня я нажрался тройного одеколона. Ой, как же мне хреново! Завтра я тоже чего нибудь нажрусь и мне будет хреново. А послезавтра я, наверное, подохну. Но, это мелочи. Главное в нашей жизни — это поддерживать стабильность.

Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
— Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
— Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Точно! Была и рада, и активна.

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения!

— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним что, разговаривали, что ли?

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
— Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!

— Милый, ты меня любишь?!
— Да…
— А как?!
— Как ни странно!

— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!