Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

— Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
— Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

— Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? — «Дорогой, я уже вернулась!»

Самое нелепое попадание в ад — это запнуться о порог рая и по привычке выкрикнуть: «Блядь!»

Сообщение на пейджер:
«Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа».

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку!

— Девушка не подскажете который час?
— Нет.
— Жаль, а я клевый в постели…

Если в первой серии индийского фильма на стене висит ружьё, то во второй серии оно обязательно споёт.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную…

Вор своему сыну:
— Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке…

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а её уже нет…

— О, привет! С Новым годом! То есть как это «уже десятое»?!

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.
Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Вопрос для заведующей столовой № 3 от Дэвида Коперфилда:
«Сколько раз надо было запанировать в панировочных сухарях шницель, чтобы мясо из него исчезло окончательно, а отпускная цена изделия не опустилась ниже 24 рублей?»

В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хера! В приговоре ничё такого не было!

Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвемся!

Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

— Ты читаешь «Комсомолку»?
— Нет. Она как украинский флаг.
— Почему?
— Желто-голубая.

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2…

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим?