Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сара говорит Абраму:
— Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах!
Абрам возмутился:
— Этот наглец уже шубу требует?!

— Я когда женился, моя мама свинью заколола!
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу…
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу

Дед говорит бабке:
— Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
— А я за семь!
— Ну и копай.

— Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
— А зачем?
— Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет…

Hа пpиеме y доктоpа:
— Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
— Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
— И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
— Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.

Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
— Ну и что ты сегодня сделал за день?
— Сам ты «задень»…

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

— На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай… Все так обрадовались!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…

Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
— Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
— Алло!
Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор…

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
— Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
— Лучше не спрашивай!

— Дорогая, набери мне ванну!
…
— Алло, ванна?

Блондинка своей подруге-блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

— Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню «Я свободен».

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Парадокс: в месяц зарплата иного сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.