Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

В эфире передача… , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?…

— Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.
— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.
— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Результаты стрельб:
Иванов — 9 из 10ти…
Петров — 10 из 10ти…
Сидоров — Петров…

Не родись годзиллой.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель рассказывает какие выгоды будут от этого мероприятия и в конце речи говорит:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем слово хуй переименовали!?

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это «Дом 2». Но сегодня я увидел футбольный матч Россия — Израиль и больше так не думаю…

Ты, ты, и ты.
А можно и я?
Хорошо, и ты.
Расстрелять!

Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться»

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
— Может ко мне домой?
Она:
— А что делать-то будем?
Он (замялся):
— Hу там — книжки читать, музыку слушать…
Она:
— А что, так не встанет?!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!