Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

В поликлинике:
— Мама, тетя, которая зашла — это Машина бабушка!
— Нет, доча, это не она.
— Ну у нее такая же!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): — За что?
(В): — Вы вчера мою жену прав лишили!

Командир построил роту на плацу:
— Кто любит тяжелую музыку — три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Решил мужчина купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит:
— «Я» маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
— Приятно познакомиться! =)

А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?…

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения: «В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово «трахнуть» уже не означает «сильно ударить», а означает «переспать с женщиной»…
— ?! ?! … Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает «ёбнуть»!

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пер.ебал меня по-своему!

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи.орасы, сэр!

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.

xxx: Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает

-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают француза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, б..дь, звонили!!!

— Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц! . .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите- таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки! . .

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — батон.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:»ГО-О-ОЛ!»

— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (

Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box…

xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))

xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : — А сколько тебе лет -то? — 15
— Да? А я Вам бы больше дал . — А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке …

Отец с дочью остаются дома одни — дочь идет в ванную. Планировка квартиры — ванная с туалетом совмещена, и есть окно на кухню из ванной. Отец занимается бытовыми делами и что надо ему было полез на антресоль — ну и краем глаза увидел чем его дочь занимается в ванной (она там «забавлялась» с огурцом). А отец такой с юмором по жизни думает как бы ее подъебать, ну взял тоже огурец привязал на веревочку и ходит с ним по квартире его за собой таскает. Дочь выходит и такая не понимая ничего спрашивает: ты че мол делаешь?
Отец: Да вот, будущему зятю квартиру показываю…

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь… Снимите лифчик…
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм… так у вас молока нет! Не удивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!

— Как избавится от слабоумия?
— Выпить литр водки!
— И что?
— Что-что… Если ум слабый — то он быстро вас покинет!

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы не было.

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.
— Вы знаете коктейль «Мона Лиза»?
— Нет, а что это за коктейль?
— Два стакана этого коктейля — и её загадочная улыбка вам до лампочки!

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
— Когда же ты приехал?
— Вчера…
— Добирался самолётом или поездом?
— Честно говоря, даже не знаю… Билеты покупала моя жена.

Девушка говорит подруге:
— А я как выхожу на улицу — все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!

— А я, знаешь, люблю с ружьем по лесу погулять. Кругом грибников полно, а я знай себе с двух стволов – бабах! бабах! — в разные стороны!
— Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
— Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже — нечаянно!

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
— Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье…

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
— Привет, решил напиться?
— Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
— Это как?
— Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
— Только две бутылки, только две бутылки…
И так он делает после каждого глотка пива.
— Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
— Это вторая бутылка, это вторая бутылка…

Судья задает вопрос подсудимому:
— Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
— Да, даже очень раскаиваюсь.
— Поясните, пожалуйста.
— У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов и т. д.
Один кот говорит другому:
— Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
— Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
— Как чем? Яйца лижу!
— А вот они не могут.
— Бедные животные!

Лето. Торговая палатка. Напитки, пирожочки и пр….
Мальчик: Тетенька, можно прирожочек с маком?
Она: Может те батон с гашишем? Наркоман хренова…

Молодой сперматозоид(М) спрашивает у старшего©:
Что надо делать???
С. Ищи яйцеклетку(Я), черная точка и бжик туда…
Процесс…
М. Ты яйцеклетка?
Я. Нет кариес…

Идет интеллегент(И), костюм, белая рубашка, галстук и все дела…Пьянющий…
Навстречу дама(Д) с собакой.
И. Куда суку повел???
Д. А эта не сука. Кобель!!!
И. Не у тебя спрашивают…

Телефонный звонок:
— Здравствуйте, это больница?
— Нет, морг.
— Ой, мне еще рановато.
— Ничего, мы подождем!

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…