Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

— Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
— ???
— Потому что он, сука, всё и ломает!

Скоро родители мне будут говорить не «убери комнату!», а «почисть рабочий стол!»…

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Объявление. Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

В новостях «Как отметить День святого Валентина» постоянно читаю как «Как отменить День святого Валентина».

Девушка — как коробка конфет, открыть, конечно, приятно, но всё-таки съесть конфеты вкуснее!..

Проблема пробок в Москве решается очень просто: выпил, убери за собой пробку.

— Сёма, привет! Что с тобой приключилось: штаны порваны, из коленки кровь сочится. Упал что ли?
— Нет, коленка зачесалась, и я её об асфальт почесал!..

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив — пусть работает.

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…

— Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
— Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
— А сам шеф пострадал?
— Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!».

Лежит парочка в постели, обнимаются:
— милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю…
— мало курицы в плове осталось.

— Он у тебя мент?
— С марта — поц…

В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания…

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! попугай без лапок! Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился…
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет…
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я ##нулся с жердочки…

На вкус и цвет фломастеры разные..

Вопрос армянскому радио:
— Кто такой: бьет и любит, но не муж?
— Бей-френд!

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
перевод ‘кофе’ в средне-мужской род в интересах неграмотных;
внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
сокращение часовых поясов;
переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!»
К сожалению, дожил…

Х: — 1 марта напьёмся в зюзю и выйдем на улицу нас заберут — будем первыми, кто посетил полицейский участок

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новые русские щи — теперь с апельсинами.

Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене…

«… а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и вмерз. Тут пришли охотники…»
— На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в разгар зимы в Охотском море будем считать законченным…

— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Сказать ей, что она беременна!
— А если она не поверит этому?
— Тогда скажите, что беременны вы.

Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Среда, вечер, бассейн.
Моя подруга, старательно и упорно надевая резиновую шапочку для плавания, выдала:
— Сочувствую я половому члену…

«Девушка пишет смс бывшему. «На звонок не отвечай. Я сегодня пью.»

«Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!»

«Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей»

— У меня украли паспорт.
— В милиции был?
— Был. Не они.

Продаю бетон. Звонок:
— А сколько стоит бетон?
— N рублей за кубометр.
— А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
— Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
— Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
— Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
— А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.

— Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
— Дорогой, я буду там готовить?
— Будешь.
— Буду

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у власти окажется Сердюков!!!