Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У меня была мечта — в разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж… Вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…
Мечта сбылась — меня уволили.

В Египте новая услуга для туристов — можно принять участие в мародерстве с местными жителями.

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.

Спонсор беспорядков в Египте — курорты Краснодарского края!

Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду.
— А то у нас рука руку моет, — пояснил местный мэр несчастным горожанам.

Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.

— Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
— Сто тысяч.
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Из перехваченного сообщения агентов ЦРУ из Египта.
После того как начала дорожать нефть в результате беспорядков в Египте не вызывает сомнений тот факт, что в российских нефтяных компаниях появился штат специально обученных туристов. Именно поэтому, несмотря на все предостережения турфирм и государственных официальных лиц, они упорно продолжали прилетать в Египет и после начала беспорядков.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста — мешает…
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать — тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
— Не, не надо — я днем посплю, на работе… Извините…

Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.

— Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу!
Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы!
— Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков…

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Вопрос Армянскому Радио:
— Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
— Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.

— У меня на тебя даже средний палец не встает.

— Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
— Да, вы так думаете?
— Ну да, по ходу сука в пятом поколении..))))

Медведев посетил центр занятости и поискал работу юристом.

Олигархи Родину не продают — они её скупают.

Семь признаков стареющей кожи у женщины — не трахают всю неделю.

— Может чаю?
— Зелёненького?
— Зелёненький мы уже скурили!

Бабу не надуришь. Она сердцем чует… Но наощупь проверит.

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени аппетита нет, потому что еще толком не проснулся.
Поэтому лучше работать без тихого часа.

Когда много гостей и мало стульев, можно сноуборд положить на два системных блока — получится скамейка.

На совещании:
— Ну хорошо. Но кто, в случае цейтнота и ахтунга, сможет возглавить Олимпстрой и успеть всё достроить вовремя?
— Безработный преподаватель Лужков. Он единственный из отсутствующих и присутствующих, кто вопросы бетона, строймощностей и даже стадионных пластиковых кресел, может решить не на совещании или путём тендера, а дома, под одеялом, в рабочем порядке.

Два пожилых генерала вспоминают свою молодость, один говорит другому:
— Помнишь, когда мы с тобой были курсантами, нам в лагере в пищу подсыпали бром?
— Помню, а что?
— По-моему, он уже начинает действовать…

18-й век… «с Дона выдачи нет»
21-й век… «с ЛонДона выдачи нет»

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал: «35 год н. э.».

Подвиг — это победа над пофигом, но чаще побеждает пофиг.

Из чата:
— А тебе больше какие социальные сети нравятся?
— Да они все одинаково классные. И «ОдноклассниЧКи», и «ВКонтаКГБте», и «ФСБук»…

Царю твиттер что негру свитер

Василий Иванович спрашивает Петьку: «Скажи, Петька, а что такое твиттер?». Петька отвечает: «Ну, как Вам сказать, Василий Иванович…
Вот, представьте, Вам надо что-то кому-то кратко сказать…». Василий Иванович: «Послать что ли кого-то на три буквы?». Петька: «Нет, ну почему на три, можно до 140 букв». «Так бы прямо и сказали, а то твиттер, твиттер…», — сказал Василий Иванович и грязно выругался.

— Какие посты занимает товарищ Л. И. Брежнев?
— Начальник!
— Какой начальник?
— Начальник лагеря.
— Какого лагеря?!
— Социалистического…

Надувные женщины какают воздушными шариками.

Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.
— У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
— За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

— А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? — спросил Мюллер.
— Да у меня всё разное! — с гордостью ответил Штирлиц.
— Это почему? — удивился Мюллер.
— А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж

Парень с девушкой занимаются сексом… ахи… охи… всё нравится… Парень устал и говорит:
— Как закончим, разбуди.

Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел! !

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжает Ваша теща?

Пиво светлое Белый Медведь. Пиво тёмное Чёрный Обама.

Женщины сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сука, куча боянов и ни одного креатива.

Любимая приготовила ленивые голубцы. Если бы не квашенная капуста в качестве салата. Всё бы обошлось миром.

Может вы, пидорасы, и будете для своих детей родителем № 1 или родителем № 2, а я для своих всегда буду папой.

К 12 году должен остаться только один Highlander, в связи с этим введена новая должность — «Главарь республики».

— Так что у вас с ним было?
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да… клювом-то не пососёшь.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень. . , — только и смог выговорить садовник.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!