Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Подумал тут, что иметь 40 пар носков это как учиться в универе…
Складываешь грязные носки в пакет и одеваешь свежие, типа как семестр. Но в какой то момент они кончаются, и тут наступает сессия — либо стирать (сдавать), либо при наличии денег идти и покупать.

— Не люблю котов!
— Как?
— У меня их никогда не было
— Вот и не любишь. Ты себе не представляешь просто…
— Что? Они хорошие?
— Ты просыпаешься утром, а оно такое мягкое и теплое, мяукает, ластится…
— И в тапок насрал!

— Сначала она зарезала мужа, потом сошла с ума и зарезала себя, а потом ее любовник зарезал себя.
— Офигеть! Надо сходить.
— Ага, но учти, это опера, они там долго-долго петь будут, прежде чем умереть.

Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы…гуси-гуси какие-то…
Она: ???
Она: Gucci by Gucci?

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»

В День Сурка в штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу…
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…
Жена: — В жопу не дам.
Муж: — Тогда два…
Жена: — В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж: — Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?…

Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

— Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина?
— Потому, что им удалось спиздить у пиратов часть выкупа!!!

— Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
— Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
— А другие?
— Другие – пудрят мозги.

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: «Может, если он окончил гуманитарный факультет Таджикского госуниверситета».

— Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
— Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
— А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!….
МТС. Нам не жалко — тренируйте легкие за наш счет.

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно-братели.

Из мирового фин. кризиса первым вылезет тот, кто наладит выпуск своих нац. банкнот с надписью: «Раскрась сам!»

— Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!