Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет…

Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».

— В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
— Что вы хотите: политкорректность: не хотят обидеть кенгуру.

Огнемет – жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.

Инструкция. КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дурак.

Проснулся, позавтракал… Стемнело.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Подумай перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями вроде секса.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен, главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 180, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого.

Батюшки! — воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Пластическая хирургия: — Восстановление девственности. — Удаление совести. — Придание лицу святости…

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А нет, это мертвый…

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называются «обои»? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Мне кажется, что «срок хранения» на шоколадках — это лишняя информация… Где это видано, чтобы шоколад… ХРАНИЛСЯ? !!!!!

Не звоню бывшему… когда напьюсь, сразу приезжаю…

Что это за дурацкое выражение: «Ты вынесла мне весь мозг»? Лучше сразу скажи: «Дорогая, у меня нет аргументов против твоих убедительных доводов».

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится — выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой…

— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
— Хорошо, люблю.
— А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: а
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

— А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету… », прекращает все разговоры пассажиров.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Разговор двух операторов. — Я женился. — А она красивая? — А это как свет поставить

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
— Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобиться вам в будущем.

А давай подарим ему зажигалку!
— Он не курит!
— А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
— И ты не кури.

— Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
— То есть, сказать в аптеке «Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками» — это всего лишь «странность»?!
— Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит «Дайте подкожную часть свиного трупика»…

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясёт, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!