Московское время — уже вечер! Рабочие дни кончаются, радостные люди расходятся кто куда, а впереди два дня отдыха. Поздравляем с началом долгожданных выходных!
Уважаемые россияне!
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».
— Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?
Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:
— Ну что, опять нажралась.
Доярка в ответ:
— Муууууу….
Корова:
— Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
Поспорили американец, француз, немец и русский: «У кого разведка секретнее???»
Американец начинает:
— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже…
Француз:
— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже…
Немец:
— У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега…
Русский говорит:
— А у нас разведка — супер сверхсекретная.
У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает…
Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: «Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне…»
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником…
Закон сохранения денег: «Единственное, что в них сохраняется — это нужда».
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. долларов, пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
— У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
— Ну попёрло, ну попёрло!!!
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.
— Где ты была всю ночь?
— Папа,ты точно хочешь знать правду?
— Естественно!
— Я удовлетворила 35 таджиков…
— Не ври, я им звонил, ты их не удовлетворила!!!
— Девушка, сколько вам лет?
— Такие вопросы задавать неприлично!
— А с таким лицом по улицам ходить прилично?!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для новогодних сьёмок: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа!
Успешно продается новая модель мышки для компьютера — с открывалкой для пива!
(кстати, классная идея!)
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, а женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
Чумакзик: Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу…
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта