Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Два парня разговаривают. Один:
— Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…
Второй быстро договаривает: — … кость грызу.

Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет»

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом — глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались … С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал, все … помер …

Друг — другу:
— Я с Машей расстался.
— Почему?
— Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
— Почему отказался жениться? Красивая же.
— Её мать — судья, отец — адвокат, брат — полицейский, сестра — прокурор. Не дай бог развод!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
— Иосиф Виссарионович, шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит…

В музее:
— Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
— Ну что вы так кричите? Когда она придёт — я встану.

— Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка «один за всех — все за одного».
— Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: «портье дурак, портье дурак». Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: «ни. . я себе, землетрясение, а дурак жив остался».

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой… Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе…. Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы… давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
— Hу, и чтоб два раза не вставать — ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

Cтрогий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! ! Ребе — в холерный барак!!!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

— Сивка-Бурка — вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас — у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас — все время получалась самогонка.

— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после «а» и перед «в».
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.

В магазине :
— Дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Нет ! Без Вас!

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису…
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу…
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания…

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог.
Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: «Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!»
Почтальон: «Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!»

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!
— Это как?
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с каким-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили…

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П…ц Ницце…

После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает…
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку… Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!

Приходит мужик к сексопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь… вся раздевайтесь… так, хорошо, на кушетку лягте…
чудненько, на живот перевернитесь… ясно, на четвереньки встаньте… ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

Представитель «Лаборатории Касперского» сказал: пока вы играете в «сапера» или «косынку», ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона. Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию — оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!

Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Хорошо быть смелым!
Но страшно…

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно — в «Газпроме» смеялись до слез.

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка…
Врачи измерили вес — 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес — 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес — 104 килограмма.
Собрали консилиум — решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
— Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую…

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
— Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, — оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, — думал, что вся эта защита сделана от грабителей.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
— Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?
— Нет, мы таких услуг не оказываем.
— Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
— У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
— У нас и между булочек не кисло…

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Да нет, просто подтяжки были перекручены.

Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
— У вас молоко свежее?
— Сегодняшнее.
— Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
— Сань, седня реально 18-ое

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, «Институт белка» нежно назавли Squirrеl Institutе.

Еду по городу… По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!…
Как меня тут же на светофоре целую в зад девятку…

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится…

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
— Доктор, а я не умру?
— Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают

— Что может в секунду сделать из е*анутой блондинки-тормоза, адекватного человека ?
— Судя по рекламе — только «Сникерс»…..

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними…

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен… — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.

Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
— Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!

Что такое напускное безразличие?
Это когда девушка первый раз с ним в постели и ждет, чтобы парень разделся.

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть!

Хотел сделать самую большую ошибку в жизни… жениться, а она, сцyко, отказала!

А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?! Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!

Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.

Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
— Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа…
Тут как раз в песне начались слова:
«Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет… » — и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема…

Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк… грит:
— На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу…. Слышу вдалеке голоса:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда «дятел» выстукал ему похоронный марш.