Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

– Стоп! Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату…

Нарушай закон подлости — просто помогай людям.

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Знаешь что, дорогая… Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо — билет на балет…

— Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
— Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
— Нет, мы разводимся.

Переписка по ICQ:
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…

— Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
— Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;» Будь готов к приёмке дров»…

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
— Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!

Мужик, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!

— Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
— Бери.
— Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
— Не бери.
— Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
— Бери.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен…

Бросай курить — переходи на сок, вреда не меньше!

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

— Тебе грустно? Ну ты не грусти…
— Ох ты ж блять, спасибо! Сразу заебись стало!!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Амбиции, это как член в метр длиной — очень круто, но совершенно бесполезно.

Если ностальгия — это мечта о прошлом, тогда эрекция — это мечта о будущем.

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Секс-символ — это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
— Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый — съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
— Чего не едите?
— Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: «Дома?»
Тесть, показывая тоже самое обеими руками: «ОБЕ!!!»

Сегодня коллега по работе отожгла:
— Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания…

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру…

— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный «планшет» за две тысячи долларов! Подключился к Интернету… а там те же котеги.

Разговор двух проституток.
— Ты сколько с клиента за 1 час берёшь?
— Три тысячи.
— А ты?
— Шесть тысяч.
— Да, тебе легче чувствовать себя продажной.

Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога …вон…СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!

Ехала сегодня в маршрутке… по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты — ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю…

Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: «данный ресурс может быть опасен для Вашей страны»!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще бы одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен говорит:
— Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
— Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
— А сегодня у тебя что?
— Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
— Кто сегодня?
— Старший сын… тоже…
— Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена.