Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье…
— Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.

Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…
— Силикон!

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля «Маршал Шапошников». А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.

Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер — из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые — слюни.

Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.

— Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
— Из-за умственного…

У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер «Московский университет».
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы «Окна».

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога — мУдосмотр!

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

— Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
— Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Наши чиновники специально придумали «Дом-2», чтобы большинство людей ругало не их.

Упс! — сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Пугачева — единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

— Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
— Ну как… Он хочет облизать твою грудь… гы-гы…
— Слюны не хватит!!!

— На выходных занят?
— Да. Агрофитнесс!

Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!

Если у вашей дочери заболело горло — значит, пора вести её к гинекологу.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка — а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
— Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

— В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая.
Как вы можете это объяснить?
— Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?

— Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
— Он что, дурак?
— Теперь да!

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?

-… Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.

Скончался изобретатель бессмертия.

– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане…

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается…

Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине — выдыхают?

Доноры сопротивляются до последней капли крови.

Минное поле чудес.

«Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

«Государство — это насилие» — В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство — это кидалово.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
«Осторожно, злая собака!». Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: «Зачем на хорошую собачку клевещете?»

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
— Газировки?
— Нее, вредно.
— Чипсов?
— Нее, тоже вредно.
— Эх, придется пиво брать.

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии не место девчонкам. Теперь ты — рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей…

— А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас
окончательно и развезло…

После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.