Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Что-то у меня голова раскалывается…
— Это просто от вчерашней пьянки.
— Если бы… Все гораздо хуже — это от сегодняшней трезвости.

— Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! — кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!

— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Российские футболисты совсем играть разучились. Даже еврокубки выигрывают не каждый год.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?

Майор проводит инструктаж с курсантами военного училища перед их первым увалом в город:
— Вы должны быть внимательными, вежливыми, тактичными. Например, увидели на спине у женщины нитку, скажите ей: «Извините, но у вас на попе нитка. Ниже, ниже, ниже… Вот здесь»
Курсант:
— Товарищ майор, разрещите обратиться ?
— Обращайтесь
— У вас пуговица на воротничке расстегнута. Ниже, ниже, ниже… Вот здесь.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— «Рено» в лизинг, чтоль?

— В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!

— Что такое начало рабочего дня?
— Это когда красные аськи становятся зелеными!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

— Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку — знайте, разведка не донесла…

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас — отказом жрать куриные окорочка.

Что это за традиция — перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

В ресторане:
— Вы меня вилкой укололи!
— Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке…

Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.

Журналист берёт интервью у музыканта:
— Когда вы начали сочинять музыку?
— Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому…

— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают… А что?
— Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
— Ну, значит завтра утром она вылетит…

— Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе номер 86. Отныне каждомy, кyпившемy водительские пpава, бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа «Пpавила доpожного движения».

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну… Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

Вождь индейского племени поучает сына:
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

— Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
— Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки! — ответили хором девки.