Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Сами знаете как оно бывает… Пытаетесь спрятать новую заначку, а между делом находите старую… И… спускаете обе.

В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
— Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
— Однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: «Лада Калина:» 4 буквы, вторая — в, последняя — о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось — Авто.. я бы не догадался никогда

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена!
Это подвиг!!!

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.

Патологоанатомы — очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ.

— Наш Лёха женился, и теперь всё — «прощай, бабы!»…
— Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить.
— Не будет.
— Почему это?
— А ты его жену видел?
— Ну, видел — красивая, ну так что?!.. От красивых тоже бегают!
— Не в этом дело.
— А в чем?
— А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!!!

Микеланджело де Франческо де Нери де Миниато дель Сера и Лодовико ди Леонардо ди Буонарроти Симони — полное имя знаменитого художника, скульптора, архитектора.
Сразу чувствуешь себя у*бищем со своим Ф.И.О.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

— Привет, у меня для тебя две новости…
— Ну, начинай с хорошей.
— Извини, но они обе хуeвые…

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много.

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

Этот мир настолько жесток и ужасен, что даже, казалось бы, в таком простом слове как «картавость» есть буква «р».

СМСки:
Первая: Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели!
Ответ: ЧТО???
Вторая: Ой, Привет, как дела!? Это все Т9…

По рынку ходят внук с бабушкой:
— Бабуль! Купи мне Reebok…
— Зачем, внучек? У тебя и аквариума — то нет…

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…

Дочь — «Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
— Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
— Нет, банку спирта на себя пролила…

хх: давай позже спишемся? а то у меня как раз фильм загрузился
уу: оке. а какой фильм?
хх: никакой. ты просто меня за/бал

xxx: Самая большая ошибка в твоей жизни?
yyy: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребаные найки, теперь вперед, just do it©

— Замечательное утро. Солнышко светит. Я проснулся бодрым, в хорошем настроении. Так и хочется сделать море добрых дел.
— Ты долбо/б?

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
— Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

yyy:На новой работе не настроен интернет.Написала заявку в отдел IT, что-то типа прошу провести настройку интернета бла-бла-бла, всё официально.
yyy:На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли,и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу завку с надписью «ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!»

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
— У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
— Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
— Да не знаем мы… — хором.
— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

— Петров… Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
— Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
— Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
— Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл х@#, я не буду!!!

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?