Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое — “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

15 февраля, теперь в Челябинске официально — День стекольщика!

— Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
— Как не готовы, если уже подсчитали — 120 миллиардов надо!
— Так утром говорили вроде о 60-ти?
— Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!

— Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
— С чего это вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут — Путина или Медведева?

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района. На»Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

— Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык…

В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. А женщина… ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней когда-то был, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

— Ну почему американцы были на Луне, а мы — нет?
— Кто тебе сказал?
— Да я сам видел фотографию «Американцы на Луне».
— А знаешь, кто фотографировал?

Все-таки прав был мой прапор Хохол говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что ‘водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил’ и посуду после гулянки мыть не надо.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за «дело». Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

В Санкт-Петербурге говорят «поребрик», а в Москве — «Бл***ь, опять передний бампер под замену!»

От крика проснулась, и ласково — мужу
— Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
— Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
Что снова женюсь… и опять НА ТЕБЕ!

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть… Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной «классическая» блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
«Извините, а у вас есть Срук?».
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
«Срук? Не уверена, а для какого вам животного?»
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
«Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук…»

Сельский тракторист набухался, поехал на тракторе по селу куражиться, председательских курей подавил и трактор в реке утопил. На утро председатель собирает сельчан в сельсовете и говорит: надо принимать меры! Ваши предложения? Кузнец Степан говорит: А давайте я трактористу в бубен дам??? Председатель кричит, нет, Степан, тракторист у нас один, так не пойдет. Давайте другие предложения… Опять Степан встает и говорит : а давайте я конюху хлебало разобью!!! Председатель: А конюху зачем??? Степан: А у нас их два!!!

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
«Десница бога» — поднял руку на уроках 100 раз
«Пикассо-мастер» — пририсовал усы 20 портретам в учебнике
«Морской волк» — обыграл соседа по парте в морской бой
«Фальшивомонетчик» — подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
«Бодрячком» — ни разу не заснул на парах за весь семестр
«А вы кто?» — познакомился с преподавателем на зачёте
«Пффф» — сдал экзамен на пять, не открывая учебник
«Ловелас» — познакомился с девушками с пяти факультетов
«Иван Федоров» — распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
«Где мои деньги?» — получил первую зарплату
«Пчёлка» — проработал 200 дней
«Пчелиная матка» — проработал 500 дней
«Раб» — проработал 1000 дней
«Усатый нянь» — 40 раз поменял ребёнку подгузники
«Примерный родитель» — посетил 10 родительских собраний без пропусков
Ну и так далее