Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет…
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
— У тебя есть 3 мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
-Нет.
— Тогда разговор окончен!
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
— Ну что я могу сказать… Бентли продашь — купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы… Сынок, это несерьезно!

Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь…

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают….
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

У водителей пассажирских «Газелей» правая рука растет в сторону салона.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать — за что. А остальные 10% будут этому только рады.

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит…

До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете, сам скачивает его… и сам его смотрит!

Трудно в наручниках показать длину пойманной рыбы.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство — вдвойне любовь!!!
— О, милый! И что это за чувство?
— Я люблю с тобой заниматься любовью!

Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена:
— Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
— Отсоси дура! Не видишь я занят!

Любимая песня зоофилов:
«Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее…»

Разговор в курилке после новогодних праздников:
— Интересно, куда мой админ подевался?
— Его, наверное, свитером к земле придавило.

В Москве пройдёт целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум двух недель!

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

— Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нахуй этого пидораса с перфоратором!!!