Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением и.. до сих пор не может придумать как..

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
— Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

Британские учёные установили, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, чем петухи…

— Интересно, зачем в правительстве решили объединить такие две госструктуры как пенсионный фонд и министерство здравоохранения.
— Многие министры очень озабочены тем, что кто-то еще доживает до пенсии…

— Папа, а ты денег потерял больше во время первого кризиса или второго?
— В то время, когда бросил твою мать. Я тогда еще не понимал, почему все это называется РАЗВОДОМ!

ххх: первое, что мне надо будет, когда я от родаков съеду — это инет
ххх: гуглить, как хавчик готовить

— Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
— Балуется кто-то.

Рай для девушки — это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
— Что с тобой такое произошло?
— Избили.
— За что?
— За то, что чихнул!
— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!
— Да, за то, что чихнул. В шкафу.

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников….Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Экзаменов не будет — все билеты проданы.

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор городского цирка.

— Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке…
— А ты напейся и подползи!

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
— Нарушаем. Ваши документы!
— Ой, братан, прости документов нет.
— А где документы?!
— Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
— Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
— Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
— А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
— Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!

Всех денег не за работаешь — часть всё равно придётся украсть.

Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх…. вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
— О`кей!
— … … …
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ…

— Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
— Точно! И бабу кайфовую!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!… и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— И какая-то бл@дь с ним…

Бабушка звонит в техподдержку:
— Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать!
— Почему священника?
— Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу…
Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
— Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два… — видит один студент спит. — Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается… ему показывают жестом «колодец» и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
— Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус…
Профессор:
— Далее… .
Иванову жестикулируют «колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
— Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
— Вот видишь, дядя лежит?
— Вижу. (большие глаза)
— А знаешь, почему он тут лежит?
— Н-е-е-е-т…
— Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Экзамен по физике. Студент:
— Берем вот эту вот х*йню, ставим ее на вот эту по*бень и получаем вот такую поеб*стику…
Профессор пишет в зачетку:
— Заеб*сь!

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, Я упала!»

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
— Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
— Да, бл%, ты привез!

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.