Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают…

Hекотоpым девушкам нужно всё и сpазу. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку.
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!
13. Hет! Ты всё таки pедкая сволочь! Hенавижу!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной pазговаpивать?

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведа.
— Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень….

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

— Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!
— Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

Как можно быстро похудеть?
Используйте Фейри, он уничтожает весь жир без остатка!

У мужика во время рыбалки кончились черви. Что делать, клев обалденный. Мужик находит на берегу щепку, пишет на ней красным фломастером ЧЕРВЯК! И забрасывает удочку. Моментально клюет, вытаскивает, а на крючке бревно висит и надпись на нем — КАРП!

Еврейские женщины:
— У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын — педераст.
— А хорошая?
— Его друг — еврей!

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»…

В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что противоречит конституции):
Президент — гарант конституции, а Дума — гарантийная мастерская.