Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Я все умею! — Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли! А то так на работу неохота!
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu»
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!
Не все мужики недовольны тем фактом, что «все бабы — дуры». Некоторые очень даже довольны.
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании
Антона?
После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее:
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.
Сидим: разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы:
Муж: — Секс!
И ведь не поспоришь… .
Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
— На что конкретно жалуетесь?
— Не зли меня, с%ка.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
— Чем ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди; в смысле выпить — тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.
Он: — Ах, эти алые губки… , а эти груди — как персики… , а какой нежный животик… , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут…
Она: — Мы будем тр%%аться или инвентаризацию проводить?
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались!
Теперь у них так же хреново, как у нас.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
— Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
— О-о-о, молодец!
— В 3:50 начал…
Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго ещё служить будешь?
— Пока руки носят…
— Сантехника вызывали?
— Да!
— На что жалуетесь?
— Жизнь дерьмо!!!!
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья, — что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Отец, с сыном — дауномдебилом с рождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
— Папа-папа, а фто это такое !!!???
— Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
— Ыыыы, гриб-о-о-о-сек…….
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
— Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался…..
— Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак…стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют…..
— Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
— Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек………
Добавить сайт в закладки
Сделать стартовой
Настройки сайта