Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
— Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился…

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!

Начальник диктует подчиненному форму отчета:
— Общественно-производственная работа.
Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает:
— Что, мол, ты пишешь-то?
— Это я сокращаю.
— А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..

— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван!

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

— Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
— Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Шнур за шахматами:
— Ну, я пошел: е-бля2 — е-бля4!

Женщина (девочке лет пяти):
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей…

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе — неужели эту женщину я трахаю?
Возвращаешься домой — нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит он вас уже трахает!

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: «Она просто думает, что это портал…».

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: «Ну ладно, хоть верблюда…» Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: «Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню». Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: «Ну, говори, что ты хочешь». «Слышь, баба, ногу подержи».

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также наебали!

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
— Скажи, дорогой, — обратилась она к мужу, — какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
— А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?