Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата спецоперация по их закручиванию.

Женщина на корабле — к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.

— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей…
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету…

Что было бы, если б на всей Земле царил матриархат?
1) Забег на шпильках был бы олимпийской дисциплиной.
2) Судьба мира решалась бы между стрижкой и маникюром.
3) В институтах не было бы такого предмета, как логика.
4) В математике не было бы рациональных чисел.
5) На поле боя, перейдя в рукопашную, солдаты бы царапались, кусались и таскали друг друга за волосы.
6) Рыбалка, охота, пиво и футбол были бы официально запрещены законом.
7) Мировой религией стал бы ислам, и у каждой женщины был бы свой гарем
8) Нетерпимость к цвету кожи сменилась бы на нетерпимость к цвету волос: блондинки против брюнеток, брюнетки против блондинок, и все против рыжих.
9) Пэрис Хилтон стала бы президентом США.
10) До 20-го века мужики не имели бы права голоса НИ В ОДНОЙ стране мира.

Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели вечно горящие уши? А вот хрен вам, господин Билл Гейтс! Вы свою дорогу уже давно выбрали.

— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка… Могу и показать — вот тут ущемление и вот здесь…

— Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
— Да…
— Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили…

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва — Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Игра «О, счастливчик»:
Игрок: — Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: — Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий: — Что-ж, по просьбе компании Microsoft — реклама…

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
— Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
— Я точно не знаю, доктор…
— Что значит не знаю — это ваша обязанность!
— Дело в том, что ночью его от нас перевели…
— Куда?
— В морг.

Ловит мент мужика и спрашивает:
— Откуда деньги?
— Из тумбочки.
— А в тумбочке откуда?
— Жена положила.
— А у жены откуда?
— Я дал.
— А у вас откуда?
— Из тумбочки.

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
— Жена и тёща.

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:
— Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.
— Действительно, стерва !
— А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Чисто из интереса: будут воровать или нет?

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

Приходя с работы, Алладин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодарантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

— Саня, смотри, какая девушка! Бёдра-во, грудь-во!
— Витя, успокойся, у тебя очки +10!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

Идёт урок русского языка.
Учительница:
— Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!
Вовочка:
— Все стоят!

Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

— Хочешь фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь!

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.