Анекдотики ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

По словам соседки бабы Вали, ракета «Протон-М» по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…

Вставать в 5 утра – мой личный сорт апокалипсиса.

Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.

Жаль, что метро не считается телевидением. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

К некоторым людям очень хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: «Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?»

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?! !
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Маньяки — это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Люди, которые говорят, что они никогда не врут — время от времени пиздят.

Парень девушке:
— Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
— Да! Она у меня даже бананы ест!

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Человек подходит к программисту и спрашивает:
— Сколько идти до вокзала?
Программер — ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
— 1 час.
Прохожий:
— Что же сразу не ответил?
— Так я не знал, как ты идти будешь…

— Мама, а что такое частокол?
— Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! «.

Купили на дачу фонарики с солнечными батарейками, которые в землю втыкаются. Поливаю огород, ну и решил их полить (от пыли всякой).
Жена, смотря как я поливаю фонарики: Теперь из них вырастут фонарные столбы

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: «эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят».

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили…

Слоганом политбюро был: «Ум, честь и совесть».
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.