Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю…

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

В жизни может быть все, — рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, — из поленa может получиться мaльчик, a из девочки — бревно.

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
— Слушай, ну ты хоть свистни как- нибудь.
— Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул…

Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
— Да, а второе желание — мерс шестисотый…
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет…
— А третье мое желание — легонький инфарктик…

Письмо президенту России:
» Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс… «

Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

— Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
— Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
— Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: «Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6

Муж беседует с женой:
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь — ни разу!
— Не по-людски это как-то, Люся…

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «Еб твою мать! «

В Одессе.
— Сонечка, гадость моя…
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?

Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!

У челябинского радио спросили, что будет при глобальном потеплении?
Оно ответило.
Вначале умрет по%нография. Почему?
Будет так жарко, что все женщины сами разденутся, а после этого никому не будет интересно.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за по%но на DVD и телефонные счета за секс по телефону…

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
— Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

— Изя, мaльчик, принеси-кa мaме сигaретку…
— Мaмa, я вaм что, грузчик, сигaретки рaзносить?
— Ну, нaдо же… А кaк триппер по Дерибaсовской рaзносить, тaк он — грузчик…

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:
— Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?
— Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

— Дa вы Пaвлик шaлун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, кaкой же вы без этого шaлун…

— Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!
— Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю… М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.

Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: «А я себе мaшину 3-х летку из России взял

— Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
— Вот именно!

Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не «до Внукова две тысячи», а «я понял, триста рублей».

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.