Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : — Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: — Что вы? Это же…
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : — Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?…Умищще то?!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Ну и чем ты занимался до сих пор?
— Тещу на поезд провожал…
— А чего лицо в саже?..
— А я от радости паровоз целовал!

Ну что все набросились на Медведева — сидел на параде, сидел на параде…
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.

Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего президентства. Хлеб заменит водкой.

— Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем второй фронт…
— В Нормандии?
— Холодновато в Нормандии. В Ницце…

Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького «Мать»): «Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка…»

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
«Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

— Привет, как дела?
— Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
— Что, такие стервы?
— Нет, так в шахматы хорошо играют.

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Звонок в техподдержку:
т: — оператор такая-то, слушаю.
к: — девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: — Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: — Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать?
т: — поняла, переключаю на специалиста.
с: — оператор такой-то, чем могу помочь?
к: — дайте мне инженера.
с: — Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: — Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать?
с: — сейчас, одну минутку.
с: — Переключаю.
и: — Да, слушаю. к: — Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
и: — У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: — спасибо.

— Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
— Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни…

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить… в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни… Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

«Металл» я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два — вниз.

«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!» — именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Бен Ладену повезло, он успел увидеть свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.

— Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели — Дисней!

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и стоит тепличка от простуды.

Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка — ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!

От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли… у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.

— Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
— Это неизбежно!
— А в хоккей?
— Вот это — сложнее…

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…

— Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
— Ага, а как ты догадалась что это я?
— Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
— Замужем?
— Нет!
— Тогда совсем ничего не понимаю…

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: «Крути-крути! Может заведется!»

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

ххх: — Что в голливудских фильмах раздражает, так это «хеппи енд»
yyy: — В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: — Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают!
yyy: — Да, но как они при этом счастливы!

С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление — дома жара и на улице тепло. Отключили отопление — и дома холодно и на улице мороз.

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! — закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами — пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего — кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
— А ты хоть поняла, что ты кричала?
— Нет…
— Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…

Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!», Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

— Как тебе удается не унывать?
— А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра

— Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта пыль грузинских дорог???
— Это Ахмад!
— Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и не растет!

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию комфортную душевность. Своим отсутствием.

Сегодня ездили на пейнтбол…. Все закончилось рукопашной….

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку «топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
— Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
— Да ты мама так не переживай, он потр*хает ее и отпустит!…

— Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
— Нашел гада?
— Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
«Извините, вчера я задел вашу машину — все исправил».
— Х**се Оо
— Дак и я про тоже — машина-то на сигналке стояла?!!!

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

Вот она — новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
«курортный роман» — 1 млн запросов; «резиновая женщина» — 6 млн!

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »

Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут же стал третьим.

— Что такое банкомат?
— Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.

Созданный Путиным холодный воздушный фронт движется на Брянскую область