Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Сухуми, конец сентября.
Хорошо «посидевшая» компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
— Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
— Не знаю, сейчас термометр замочу — тогда скажу…

Иностранца спрашивают:
— А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?
Чужеземец ошарашенно:
— Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

— Мне завтра с 7 утра бухать.
— А как же печень?
— Печень в курсе.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
— А мой каждый день мне новых баб водит.
— Зато у моего руки золотые!

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго — через полчаса высохла и стала отваливаться…

— А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
… Я рисую… на асфальте… белым мелом… слово «ХВАТИТ»!!!

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.

— А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, — поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем.
— Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Терпение и труд встретились и все перетерли

Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя…»

Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи — на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
— Ну а как они насчет выпивки? — задает она очередной вопрос.
— По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
— А по бабьей части?
— Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло — уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
— А как на работе? Их ценят?
— Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.

Знойная женщина — мечта полярника

— Папа, а что такое голубая кровь?
— Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла»!

— Этот сок называется «Депрессивный».
— Почему?
— Потому что ягоды в нем подавленные…

— Машенька, Вы налево от мужа ходите?
— Я не понимаю, где лево, где право… Где диван есть, туда и хожу.

Чем короче юбка — тем больше недостатков она скрывает.

— Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
— Ну конечно — намешал водку с пивом…

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии — то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли…

Научно-фантастический фильм «Мужская верность».

Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

— Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
— Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
— Я ему говорю — если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!».

— Что такое «заниматься любовью»?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте…

еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник.

Мечты сбываются…
В определенный момент…
Чаще всего этот момент называется «Уже нах@й не надо»…

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

— У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь — ты поймёшь…

— Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же «Манипулятор» у женщин?
— У нее только регуляторы на выпуклостях… Регуляторы нужно крутить…

Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней «Кент» начала выпускать курево для пацанчиков «Понт».

Бесславный конец — это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику…

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин «автомобиль» гордым словом «фароамериканец».

— Ты кота покормил?
— Он воды поел…

Учительница: — Составьте предложение из слов «много» и «мало».
Вовочка: — В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: -… А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: — В России очень МАЛО МНОГОимущих!

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила:
— Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
— Нет, — ответила мать.
— Возможность на ночь снять его!

Рыба клюет с головы

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

Студент собирается на свидание:
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги…

— Ты водки налил?
— Да, вроде…
— И себе и мне?
— И себе, и мне!

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит — «Дядя, дядя, я вижу вашу писю».
Мужик смотрит на мальчика и говорит — «Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел».

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое — отстойным, и только случайное продолжает случаться…

— Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
— Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе…

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.