Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Субботнее утро. Он и Она в постели:
— 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
— Эээ нее… «вставай» — ты, «давай» — я.

Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!

— Сходим завтра в кино?
— У меня девушка есть!!!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

— А по забралу?! — грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.

На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать «Россия вперед!»
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: «Бери закуску, и пойдем ко мне!»
Паталогоанатом: «Не-е, я твоих боюсь, шевелятся…»

— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

— Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
— Почему?
— Демократия — это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

Последовательный демократ — это человек, который считает необходимым заменить прогноз погоды ее демократическими выборами!

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою кандидатуру на пост президента РФ?
— Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника.

Исследование установило, что самый популярный в мире сайт —
www.google.com
Второе и третье место занимают соответственно:
www.gogle.com
www.googl.com
На четвёртом месте цццюпщщпдуюсщь

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
— Вы не подскажете, где здесь туалет?
— Который сегодня день?
— Понедельник.
— В субботу свернете направо.

Что будет, если в Сахаре строить социализм?
Сначала массовое движение, энтузиазм.
А потом острая нехватка песка…

Шел ежик-укурыш по лесу, видит речку, думает возьму переплыву. Переплыл и идет дальше, потом вспомнил, что плавать не умеет — вернулся назад и утопился…

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…

Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
2. Русский вариант:
— Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…