Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Раньше ошибки молодости начинались в институте, теперь — в детском садике…

Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира…ковры, хрусталь.
— Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
— Не, милок. Я, ит-ить, спорю….
— ….???
— Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу…..
-….??? — достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
— Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу…
— Два глаза не могут быть стеклянными — думает учаcтковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
— !?!?!?….
— Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….
— Ну это вообще маловероятно — достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
— Ну чё старая, нету чиряка-то…
-Нету, нету, — ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
— Ну чё, старая, -прячет деньги, — бизнес осечку дал – смеётся…
— Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за окно – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет…..

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ…

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав…

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)…

Любовник с женой в постели, звонок в двеpь…Входит муж и недоуменно спрашивает:
— Чем вы тут занимаетесь?
Жена — любовнику:
— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак!

Главная сложность борьбы китайцев с перенаселенностью состоит в том, что они пользуются китайскими презервативами…

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

«02» — если где-то человек попал в беду.
«03» — если где-то человек попал в «02»

В подворотне: Девушка, как вас зовут? — Настя. А вас? — Тоджыки!!! — Смотрите по телевизору — «Бедная Настя»

— Он улетел, но обещал вернуться. Через годик.
А ты, Малыш, сволочь, понял? Ты зачем в военкомат позвонил?!

— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши — из пяти консервных банок.

— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Толковый словарь русского языка глазами американца:
— Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.