Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.

Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.

Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная.

Я так давно тебя не видела… Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

– Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей?
– Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает».
– Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»…

— Прошлое надо оставлять прошлому.
— Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите в офисе пол!
— Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
— Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров…

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

– ВСЕМ ПРИВЕТ!
– Слушай, нажми Caps Lock
– О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится — Илюша.

— Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Объявление:
«Лечим рак, мастерим надгробья».

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

«Да пошел ты на хер!» — подумал я, и отправил смайлик.

Муж жене:
— Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
— А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
— Ну, я ж – орел.
Жена:
— Просто ты меня и раньше не возбуждал.

Как-то встретились две замужние подруги:
— Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь…
— Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
— И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…

Разговор с женой:
ж: — Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок.
я: — ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Муж смотрит видик и вслух говорит: — Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: — Что смотришь?
Муж: — Нашу свадьбу…

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..

До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну, как мы сегодня?
— Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода — по сто пятьдесят?. .

Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

— А ты от скромности не помрешь.
— Конечно, меня от зависти убьют.

— И пошел он куда глаза глядят…
— И уперся он в сиськи?

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику…
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла…
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые…Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!