Анекдоты ← Анекдоты и приколы на Ануб.Ру

— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
— Такому, как вы, — нет!
— Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Справедливо, когда побеждает сильнейший, несправедливо, когда это не ты.

На собеседовании у работодателя:
— Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
— Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
— (громко в сторону) Следующий!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!

«Черный квадрат» Малевича теперь на видео и DVD.

Если посылают «на три буквы» — на какую идти?

День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

Чисто теоретический вопрос: как на практике перейти от теории к практике, только практически, а не теоретически?

После тщательного анализa результатов катастрофы на чернобыльской АЭС, Америка предложила России построить атомный реактор в Иране.

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие… или может Ваше Священность…
Чувствует руку на плече.
— Да зови меня просто — Аллах.

Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше… Принес!

— Новая водка — «Медведевка» — 39,5 % спирта.
— А почему не 40?
— Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!

Начальник спрашивает подчиненного:
— Иван Петрович, когда же вы собираетесь пойти на похороны своей тещи?
— Работа прежде всего, а уж потом веселье.

«У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная»
Валентина Семеновна Разная

— Солнышко…
— Поесть не дам!
— Рыбка…
— Секса не будет!
— Котенок…
— Денег тоже не дам!
— Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
— Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!

… Газета «Медведомости»…

Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы — продырявит и бросит!

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
— Как дела? Как жизнь?
Один говорит: — Ты знаешь, я наверное гений!
— !?(Полное изумление)
— Понимаешь, за что ни возьмусь — всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
— А ты не пробовал какать вверх попой?

— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
— Тогда я буду плохо видеть.
— Это почему же?
— Кепка будет на глаза сползать.

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета, — бормочет он.
— И я тоже, — замечает лошадь.
— Что? Что такое? — воскликнул крестьянин, — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
— И я тоже, — согласилась телега.

Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
— Вы что-то потеряли?
— А где кости?
— А разве у курицы есть кости?